Ждать

Ждать приходится всегда и везде. Ждали, ждем и будем ждать. Ожидание при этом разное. Многоликое, это понятно и тут нового не скажу ничего, но интересно как оно, его краски связаны с тем чего ждешь. Интересно?

Ждем лета, ждем экзамены, ждем в очереди, ждем выпускного, ждем день рожденья, ждем отпуск, ждем зарплату, ждем когда чайник закипит, снова ждем в очереди, ждем пока загрузится компьютер, ждем на вокзале когда придет наш поезд, чтобы уже лечь наконец и вытянуть ноги, ждем на вокзале когда кого-то встречаем, переминаемся, ждем на вокзале когда кого-то провожаем, да когда уже тронется поезд? ждем когда прогреется машина, когда кто-то проснется, ждем часто и ждем погоду все время. Ждем, ждем и ждем и почти всегда ждем зря тратя время, т.е. можно было так сделать, чтобы не ждать либо можно пока ждем что-то делать. Ждем по- разному, в том же поезде можем ехать и считать часы до прибытия, вычислять процент преодоленного пути, ходить к расписанию остановок, можем безучастно смотреть в окно, можем болтать с людьми которых больше никогда не увидим, можем читать книгу и погрузившись, не успевая дочитать немного до прибытия, даже пожалеть что поездка уже закончилась.

Когда ты ребенок, ты не ждешь так чтобы как-то попусту, ты не тратишь время, ты как бы его проводишь. При этом ведь времени у тебя было много, оно ничего не стоило, и тебе его было совсем не жалко: на любые мелкие, пустые или великие дела мог спустить его без разбору. Когда чем-то увлекался, обнаруживал, что времени не хватает. Начинал выбирать, как время провести лучше и стал оценивать пользу. Тогда и приходит понимание, как же много жизни уходит на ожидание.

Пустота.

Уже когда знал, что иногда приходится ждать, мне пришлось провести в ожидании очень долго. На самом взлете, в лето, когда исполнилось 16, перед 11-м классом, угодил в гипс на 2 месяца; и это было только начало. Понятно, что ни в каких мечтах я не собирался просидеть с костылями и «пролететь» мимо веселья, но получилось именно так. Придя домой, хотя как «придя» - не придя, а допрыгав на костылях домой с больницы, я в состоянии самого большого облома в своей юной жизни все-таки понимал, что 2 месяца пройдут и все вернется, нужно провести их с пользой. Допрыгал до библиотеки, благо была рядом, друг притащил штангу, был еще телевизор и телефонные разговоры – но это быстро надоело. Гулять в полном смысле с костылями не получалось, получалось «выгуливаться», это угнетало. В это время я очень много мечтал: представлял, как после всего этого недоразумения вернусь на тренировки по баскетболу, как буду быстро бегать, как займусь бегом и из быстрого превращусь вообще в ветер… А еще я узнал новое о своих друзьях и о «друзьях»: до этого все шло гладко и обходилось без таких вот «проверок», но это как бонус, я не об этом хочу рассказать. Я хочу рассказать об ожидании, которое мне только предстояло: история с гипсом прошла довольно быстро, но я уже говорил, что была только началом. 

Гипс сняли, но ничего не изменилось. Стопа не сгибалась, было даже хуже, распухла за это время и болела еще больше, а мышцы на ноге от бездействия атрофировались – ходить я не мог. Врач, буквально развел руками и сказал: «не знаю в чем дело, по срокам ты должен быть здоров». Отправил на рентген, анализы, зачем-то УВЧ - толк от этого был только в том, что к его фразе добавилось: «перелома нет». То есть я думал, что сейчас начнут сбываться мои мечты, я начну восстанавливаться, бегать, снова окунусь в пьяную, шумную гульбу, но нет и это НЕТ отличалось от того что было в гипсе: там был срок, а здесь его не было, не было понятно когда закончится.

Вдаваться в подробности болезни не хочу и попробую описать так: «все иди, ты здоров» - без гипса с костылями - обезболивающие – начало учебного года – полтора часа на дорогу в школу – больше обезболивающих – врачи не знают ничего – больно ВСЕ время – гололед и десять раз упасть за два часа по дороге в школу - перестал ходить в школу – справок нет, ставят прогулы – вызывают маму – пустота - сидения днями и часами в больнице – справок нет – врач равнодушный идиот - горсти обезболивающих – срывы – срать на школу – ни в чем нет никакого смысла – от таблеток болит голова – обезболивающие не помогают – приходит зима и тепло одеться, значит неудобно передвигаться, не тепло одеться, значит замерзнешь, так как передвигаешься как гусеница - прошу с матами отправить меня хоть куда-нибудь, хоть что-то обследовать – одна медсестра говорит что это возможно – ложусь в больницу – 2 недели лежания в коридоре с ежедневной откачкой жидкости из ноги – анализы - анализы – осмотры – опять анализы – я как диковинный кролик подопытный – разные врачи со всех этажей – никто не знает – у одного мелькнула догадка – анализ и, наконец, диагноз больше чем через полгода – спасибо – лекарства дорогие но лечат мгновенно – «время упущено слишком много, функциональность не вернуть никогда» – «выбирай профессию без физической нагрузки» – «ты всегда будешь хромать и лучше поэтому ходить с палкой» – укололи – уже к вечеру звоню всем и говорю, что могу ходить без костылей, даже могу по лестнице (мало кто поверил) – много ходить нельзя, да и не могу, нога заметно тоньше руки – еще 3 недели в больнице – с палкой домой – спасибо – спасибо за шанс.

Не так круто как у «Хауса». В пол страницы поместилось полгода жизни, когда мне все стало безразлично, не было понятно, где конец, не мечтал и не представлял ничего, одиночество и когда 5-6 часов посидеть в больнице было куда проще чем сходить домой, а потом вернуться…. И главное о теме: с дня когда сняли гипс я больше ничего не делал, я не проводил время, я просто ждал, ни книги, ни занятия, меня не интересовали, я просто ждал когда кончится день, когда кончится неделя, было жалко себя и все казалось бессмысленным, я забил. Большую часть времени я ничего не делал, буквально ничего, просто мог сидеть, или как-то закрывался, уходил в себя, я не понимаю сейчас как это, но как будто выключал мозг. Когда приходилось ждать в больнице, это было похоже на такие клипы, где герой сидит, а вокруг него очень быстро на перемотке передвигается все, вокруг него живет город. Вот сижу я на лавочке в больнице, а мимо меня «пронеслась» какая-то бабушка, вот чьи-то дети носятся со скоростью света, вот доктор в соседнем кабинете пришел, начал… и закончил прием, опять носятся какие-то бабушки, опа, вот и я уже дождался.

Говоря об ожидании – сейчас знаю, что был слаб и потерял кучу времени, я знал как надо было ждать выздоровления – так как ждал его пока был гипс, но толи из-за боли и непонимания, а скорее из-за жалости к себе я просто потерял время. Мог прочитать, наверное, всю библиотеку, продвинуться в английском или поставить рекорд по подтягиваниям… я был точно неправ.

Когда выписали из больницы, собрали, уже забыл, как это называется, ну пусть будет «консилиум» и дали справку о переводе на домашнее обучение. Еще было примерно 10-12 таблеток в день и к врачу визит раз в неделю. Но это был шанс и я ожил, уже не собирался забивать на себя, а забил на таблетки и врача, занимался, занимался, жил … и уже через год штамп на лбу «хромать всю жизнь» превратился в «годен» в приписном. Интересная, но уже другая история.

Счастье.

«Годен» в приписном это не предел моих мечтаний, это скорее даже наоборот в смысле планов: в них совсем не входило, я уехал поступать, начал учиться. После первого курса на каникулах за неделю до возвращения на учебу познакомился с девушкой. Девушка была из сказки, ну натурально. Я уехал, а осенью вернулся к ней на день рожденья, пока был – договорились, что она приедет ко мне на Новый год, сдаст сессию и ко мне. Вот я возвращаюсь на учебу, поезд трогается, я машу ей и начинается время ожидания, когда приедет она. Когда придет ее поезд и я ее встречу. 

Со всей этой историей-любовью я выпал из «общажной» жизни - думаю, понимаете, о чем я. Т.е. я учился на очном, учился на заочном, работал, подрабатывал, но вот пропали гулянки-посиделки-заходы-загулы и появилось еще время. Это время было особенно радостным, я в этом время готовился к ее приезду. Я придумал супер-романтичные каникулы, десятки развлечений для двоих влюбленных в новогоднем городе. Все свободное время и большую часть несвободного, я думал о ней и о том, как здорово мы проведем время, как я покажу ей все самое лучшее и интересное. Это было так по-настоящему круто, все ведь помнят время, когда думаешь стихами. Я, конечно, каждую минуту хотел, чтобы она приехала прямо в эту же минуту, но раз не приедет, я эту минуту все равно посвящу ей, чтобы когда приедет было лучше. К ее приезду я снял квартиру, ну не в общагу же везти принцессу, придумал программу для развлечения принцессы, сдал досрочно все экзамены, чтобы не отвлекаться от нее на всякую ерунду, даже отрабатывал смены и брался за любые подработки, все было подчинено одной цели. Звонки и письма заряжали и укрепляли настроение. Это было волшебное ожидание: просыпаешься с улыбкой, проводишь день с улыбкой, засыпаешь с улыбкой, но при этом ты не идиот, чудо.

Кстати она не приехала. Хуже того … Где-то я все-таки ошибся и это тоже интересная и тоже другая история.

Оценки этих ожиданий из настоящего будут еще резче и ярче. Вспоминать первое неприятно, горько и только то, что преодолел – подсластитель. А вот вспоминать второе приятно и сейчас, без скромности – доволен собой, тем. Еще я к чему это все: я по-разному ждал. Я ждал и торопился все успеть – и время летело; я ждал и просто хотел чтобы время быстрее прошло – и оно остановилось. И, кстати, проскочила разгадка. Уловили? - не так важно чего ждешь, как то, как ты это делаешь.

Но не думаю, что сейчас нашел или найду какой-то отличный рецепт, но хочу при этом что-то для себя решить, мне ведь еще жить со своими делами, мыслями и планами. Ожидание – часть жизни, но хочу жить без него. Конечно, буду всегда чего-то ждать, но не хочу, чтобы в будущем, вспоминая какое-то время, только и помнил об ожидании. Буду делать и ожидание пройдет незаметно. 

Сейчас ждать проще, технологии радуют: сделать звонки, пока стоишь в очереди, sms-ку отправить близким, 3 слова меняют настроение, в сумку или бардачок положить что-то почитать, аудио-книгу в телефон…

Вот и все вроде, тут я почти готов дать какой-то там совет или порекомендовать что-то, но не буду. Совет то прозрачно сам нарисовался, но нет. Нет, потому что у меня было и еще одно ожидание: когда родился старший, его с женой перевели в патологию, и несколько дней каждая следующая новость была хуже предыдущей. Как это ждать? Я был там, где надо, делал то что надо и все что надо. Все что можно было не делать из обычной жизни я не делал, все что делать необходимо, делал ровно столько сколько необходимо. Все знают как правильно, не все могут сделать, но знают точно все. Понятно ведь что в это время как-то не до чтения и не до изучения иностранных языков, но и пить или как-то забыться/отвлечься я считал слабостью, не хотел прятаться. Я знал как правильно и когда, наконец, в небольшой квадрат окошка посещений увидел сморщенный кричащий помидор в пеленке, был счастлив и знал, что ждал правильно.

Все. Ждите правильно.